ひどい一日だった。
※自死に関することを書いています。
体調が優れない方はどうぞ読まずにご自愛ください。
昨日をよく生き延びたと思う。
あと、死にたい人はいっぱいいるんだなって思った。
一昨日が最高で羽目を外しすぎたのか、揺り戻しでどん底に転がり落ちた。
大丈夫、よくあることだと思っていたが、だんだん希死念慮に襲われてどうしようもなくなった。涙が止まらなくなった。
生きづらびっと、あなたの居場所などでチャット相談を申し込むも繋がらず、パートナーには場違いなテンションで接しられたのをきっかけに我慢の限界がきて別れを告げ(結局別れてない)、家族には中途半端にSOSを出して変な心配をかけてしまった。
何度も経験しているはずなのに、どうやって乗り越えたのかをすっかり忘れてしまう。
死にたい、なのか、消えたい、なのか、ずっと眠っていたい、起きていたくない、なのか。正確に表すことができない。
でもとにかく居ても立っても居られない、ODするイメージしか湧かない、家に何本も包丁があることを考えてしまう。
成功しても失敗しても周りの人に迷惑をかける。
市川猿之助のことを思い出していたら、なんと今日誕生日だったらしい。ちょっと不気味。
それでもなんとかやり過ごせたよ。
相変わらず12時間睡眠だし、口角炎は再発して、右目にものもらいができたけど。
まだまだこうやって日々を積み重ねていくんだと思うと、憂鬱でしかないけど、経験上調子が良くなればこの苦しみのことも頭から離れていくでしょう。
昨日のことを書くかどうか悩んだけど、ここはそういうことも書き残しておくための場所だから。
でも本当によかったー。
死んでないけど生還した気分。
今日とて体調は良くないけど、昨日に比べれば随分正気だ。
明日はもう少し良くなってるといいな。
花がキラキラしてる。
